Приехал Пётр Первый из Европы и собрал парламент (кажется, он его так и велел называть). Рассказывает своим боярам: - Видел я у них много чудного, да и вам могу привезти-показать, но только одно! - Расскажи, батюшка! - попросили его бояре. - Есть у них зелье такое - ПОРТВЕЙН! Его пьешь, пьянит как наша водка, но с утра голова не болит! Любо? - Любо, император наш, вези портвейн! - закричали ему в ответ бояре. - А есть у них ещё одна штука - ПРЕЗЕРВАТИВ! - продолжил Пётр. - Надеваешь его себе (показал рукой), любуешься с боярыней хоть всю ночь и детей с того не случается! Любо? Тут парламент поделился. - Любо! Вези презервативы император! - сказала одна половина. - Нет, портвейн! - ответила вторая. И началась активная потасовка между двумя сторонами. Влез Пётр на стол, оглядел всё побоище. Кричит всем: - А ещё у них есть ГОЛОСОВАНИЕ! Тут бояре остановились, замерли, молчат. А один из них так осторожненько отпустил бороду своего товарища по потасовке, оглядел своих товарищей и говорит: - А и правда,бояре! Голыми совали и дальше совать будем! Портвейн вези, батюшка!
Пошли Винни Пух с Пятачком в гости к Кролику, наелись там меду со сгущенкой без хлеба и собрались уходить. Пух полез на выход, но застрял. Тогда Кролик говорит Пятачку: - Ты вылезай наружу и тяни его, а я тут его подпихну... Пятачок вылез, взял Винни за лапы и только собрался потянуть, как тот выпучил глаза. - Пятачок, у тебя ружье есть? - Есть, дома. - Неси скорее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Бежит по лесу мужик, а за ним медведь.Рычит, зыбы скалит, а мужик орет.Забегают они в пещеру, оттуда крики, стоны... Через некоторое время из пещеры выбегает мужик, весь оборванный, и плачет.За ним бежит медведь, тоже весь оборванный, и тоже плачет. А за ними выходит грузин в халатике, с сигарой и говорит: -А вот той, что в шубе, зад надо почаще мыть
Вот этот анекдот мне нравится: Зона, лес, поляна. На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из сторожки выбегает маленький кровососик и - к папе, тормошит его: - Пап, покажи сталкеров! Пап, ну покажи сталкеров! Кровосос заходит в сторожку, возвращается с двумя черепами на руках и начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко: - Семёныч, слушай! Как думаешь, тут кровососы есть? А правый так басом: - Ну, ты даешь, Петрух! Какие тут, на фиг, кровососы!
Это еще анекдот из оригинала)) А мне вот такой нравится: "Компания GSC заплатила 1000000 долларов Борису Моисееву, чтобы тот не озвучивал Монолит: -Иди ко мне, я знаю что ты хочешь...
Старый анекдот, но всё же... Поймали хулиганы пионера и говорят ему: - Матерись, а то бить будем! - Не умею! - Матерись! Морду набьем! - Писька! - Больше! - Вагон писек! - Скажи матное слово на букву "х". - Не знаю таких! - А на букву "б"? - И таких тоже! - И на "ф"? - Не знаю!.. Э, погодите. Это что за мат на "ф"?!
Анекдот из ЗП Извините, если перевру. Нагрянули военные к одному дедуле с проверкой: - Люди говорят, у вас автомат есть. А он им отвечает: - Брешуть люди! - Люди говорят, у вас пулемёт есть. - Бре-ешуть люди! - Люди говорят, у вас танк есть. - А вот чего нет, того нет!
Нагрянули военные к одному дедуле с проверкой: - Люди говорят, у вас автомат есть. А он им отвечает: - Брешуть люди! - Люди говорят, у вас пулемёт есть. - Бре-ешуть люди! - Люди говорят, у вас танк есть. - А вот чего нет, того нет!
Классный анекдот)Только не помню, чтобы в ЗП был такой)
Dimastalker, его военные сталкеры в прачечной рассказывают Вот ещё, они же (опять извините, если перевру): Идут учения. Инструктор наставляет бойцов: - Помните, что в Зоне надежные тылы в любой момент могут оказаться...беззащитной жопой!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему Волк.Волк говорит: -Заяц, прикинь, у нас в лесу др**ильный аппарат поставили!За 2 рубля такой кайф доставит! Заяц отвечает: -Ох, круто! Пойду опробую На следующий день, идет по лесу Волк, а на встречу ему Заяц.Заяц злой, говорит: -С*ка, Волк, ты нахрена меня так со своим аппаратом подставил? -Подожди, а сколько ты рублей кинул - спрашивает Волк -1 рубль А Волк заржал и говорит : -Дык он за рубль карандаши точит!
Dimastalker, да, про Штирлица анекдоты зачастую глуповатые... Но этот мне нравится: Гулял Штирлиц по лесу. Видит - дуб, а в дубе - дупло. "Дай, загляну!" - думает. Заглянув туда, увидел два чьих-то выразительных глаза. "Дятел!" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел," - обиделся Мюллер.
В классе Вовочки новая учительница, молодая. Естественно, Вовочка ей открыто предлагает перепихнуться. Она его выгоняет к директору и тот спокойно идет по до боли знакомому маршруту. Стучиться: - Можно? - Заходи, - отвечает директор и спрашивает. - Ну, как тебе новая учительница? - Да ничего так, сиськи-жопа есть, можно пару разиков... Директор, самодовольно: - Сам выбирал!..
Хех Прочел в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
-подошла к зеркалу посмотрела на табличу 
Вот этот анекдот мне нравится: 
Это еще анекдот из оригинала)) 